記得在我讀大學的時候，我是一個最典型的養尊處優，從來還不知吃苦為何物，這種性格表面上看沒啥瑕疵，真正衝突在內心深處不時的情緒混亂和不平；畢業後服兵役，平坦依舊，還抽到上上籤，到一個可以上下班的地方工作，一個長官推責任互踢皮球的案子和我負責的工作扯上關係，我算是小老百姓，家中背景被調查出之後，所有箭頭指向我，人生頭一次被長官恐嚇到脫肛，這是人生第一回接觸到人性黑暗面，也算是生平第一次壓力的震撼教育。一直到就業、結婚、生子，我的心境也持續在錯綜複雜的人性中掙扎，不斷有新的磨練，卻沒有成長多少，因為沒有太多思考，沒有經歷反芻，我依舊憑藉自己的優勢與自大在看待人生。

自己回憶年輕不成熟的階段，我總是感慨，周圍沒有多少人可以提出建言，不是礙於情面，就是看不到問題所在，我很確定，有一種東西在心裡頭為所欲為，這個東西叫做「心魔」，它讓我看不到自己，只看到他人的存在。可是我是屬於永遠善待朋友的類型，「心魔」唯獨出現在有利害衝突或是立場不同的時候，「心魔」會讓我不經意擴大和朋友或家人之間的嫌隙，「心魔」會讓我刻意突顯自己對他方的不痛快，「心魔」會刺激我張揚自己不爽快的情緒，我很清楚，「心魔」從來沒有解決任何人際間的不合。「心魔」還在嗎？我相信還在，只是我制服了它，它不會再跑出來囂張，是我的人生閱歷征服了它。

「心魔」不一定是成長的動力，可是卻一定在成長中被修理與制服，我自己沒吃過苦的幼年培育出一種「心魔」，可是我也留意到社會上另一種截然不同的「心魔」誘發型，多半是幼年生活困頓加上父母失和的，經常從羨慕發展成嫉妒，從欣賞轉變成仇視，這種個案經常是團體中的討厭鬼，是一般人印象中不好相處的人。我看過這種人平時就處心積慮釋放心中的「心魔」，可是外表也看不出有任何異樣，一直到事情發展到無法收拾的境界，看得出來這種人平時已經點點滴滴在為特定的自我目標而努力，不是循規蹈矩的，是投機取巧的。

我主張人生一定要吃苦，可是過與不及都不恰當，適當的磨練很必要，只是切記不要走火入魔，讓自己連反省的機會都沒有。要弭平心境的失衡，最佳的方式就是看書，我就確定養成讀書的好習慣讓我遠離自我中心的情緒管理，因為看書一定搭配思考，思考一定會引導反省，而反省力讓自己的人生有顯著的改變。看書的風氣在今天的社會中是很低迷的，電腦與電視的多樣性多少游離掉一些注意力，我會憂心我們不愛看書的下一代，我會擔心他們沒有深度的思考能力，最後導致「心魔」無限擴充它的領空，看不爽的永遠是前方的別人，不是後方的自己，最可怕的是「心魔」絕對看不到自己的存在。

小心自己的「心魔」，也得留意他人的「心魔」，做人很難，不是嗎？