愛一個對象和對這個對象有所意圖，兩種感受發生在同一對象，你對他的愛不是真愛。

如果你孝順父母親，可是思考中對於雙親的遺產還有所欲求，那麼你的孝順不是真孝順。

愛是真或是假，孝順是真或是假，不需要辯論，有目的就不真，有對價就不真，不是真就是假。

有些時候，人們並不清楚自己是否真正愛對方，有時候很想見到對方，只是想做愛做的事，另有意圖並非真正愛對方。

有些時候，人們並不清楚自己是否孝順雙親，只是必須陪同去醫院，可是在候診室談起兄弟姊妹分錢的事，當場和父母吵了起來。

我們都有愛，可是我們都忘了怎麼愛，我們都很想愛，可是我們待在一個剝奪愛的環境，我們待在一個缺少愛的世界。

 

討論這個議題最弔詭的是不愛的當事人對於愛的執著，把愛拿來當交易籌碼的人頻頻對著交易對象說我愛你。

交往階段嘴巴說出的愛或許沒有瑕疵，結婚幾年之後不再說愛，因為生活中出現了對價，金錢、責任、孩子的教育等，逐漸取代了愛的純潔。

我曾經沒考取父母期望的科系，我父母親的態度就很不一樣，母親很生氣，父親很平淡，期望有時候變成一種對價，愛變成有條件的交易。

我母親的短暫情緒很快就恢復，她的愛和期望繼續同步陪伴著我成長，在功成名就之前，沒有妥協的餘地。

愛需要成熟來攜帶，愛也需要責任來相伴，在成熟和責任感都不足的階段，我一度誤解愛，也不知道要如何去愛。

很多人都在閱人無數之後，回度自己過往的不成熟，也看清自己曾經多麼欠缺責任感，我就是在獨立承擔責任後，承認自己不成熟的軌跡。

 

有一位親戚嫁女兒，婚禮中男方的母親沒有到場，真相是不願意到場，她不同意兒子的結婚對象，因為門不當戶不對。

最後在兩位孫女相繼出生後，這位有高貴職業的奶奶也得要承認兒子媳婦的婚姻關係，這位奶奶是用哪種標準來對價媳婦的條件，答案並不重要。

不成熟很可怕，傲慢更可怕，可是這兩種狀態都在干擾著相愛的兩人關係，最後這位奶奶生病了，她或許還不知道自己是如何病倒的。

我姊姊的女兒未婚生女，從頭到尾都瞞著我姊，當她知道真相時當然是晴天霹靂，拒絕承認女兒和男方的關係。

結果外孫女在她身旁成長，一度在她臉書看到身為外婆的喜悅，我總是懷疑氣憤與不氣憤之間需要哪些潤滑劑，或者需要多長的日子來化解。

愛一旦夾雜了對價，就不再是真愛，千萬別試圖否認，那一把介入愛的量尺很無形，不承認它存在，不表示它就不存在。

 

人生旅途肯定有過被人疼愛或關心的經驗，過程中是滿滿的幸福感，可是就在彼此的合作關係或對價需求被打破之後，對方很快反目。

處處都是有條件的愛，那些乾爹叫得很殷勤的，那些鞠躬哈腰很用力的，那些電話關心很勤奮的，那些接送接得很勤快的。

這些畫面讓我聯想到直銷商的上下線關係，有一種劇情很典型，發生在業績很大的下線和對下線很殷勤的上線之間，最終的結局都是破局。

我經常跟學員分享自己之所以獨立開課，不做產品的直接銷售，因為消費需求遲早會被自己拿出來檢視，當你搞不清楚為什麼買，就只是曇花一現。

不愛自己的人不會愛別人，這句話很值得玩味，很多女性重視老公的健康勝過自己，不清楚愛夾帶著仰賴與需求的對價關係，愛終究是顛倒順序。

很多男性反對老婆做她自己，首先，他不是真的愛老婆，其次，他的身段和傲慢凌遲了老婆對他的愛，類似的劇本早已氾濫，而且成災。

 

進入反省自己和兒子父子關係的我，開始思考如何看待對兒子的愛。

心疼導致他們更加依賴和懦弱，包容導致他們不知道如何獨立，也不清楚自己根本不孝順。

失敗的教育成本太高，常說很多人為了賺錢而犧牲了健康，結果我自己年輕時為了賺錢而忽略了陪同與陪伴的無可取代。

我可以愛，我願意愛，可是把焦點放在自己的後代顯得極度的短視，認知到，我的能力是把愛交給更多需要的人。

愛自己可以從愛身體開始練習，無法同理自己身體的人並不容易體會愛自己如何定義，就我所見，美食和飢餓感往往凌駕和自己的身體對話的重要性。

愛需要學習，回顧自己人生學習愛的每一階段，想起過程中每一種破解假愛的情境，領悟到愛有境界，愛也在持續昇華。

 

「人們把幾乎所有精力用在學習怎樣達到這些目標，不留任何精力去學習愛的藝術。」摘錄自暢銷全世界詮釋愛的巨著《愛的藝術》。

 

（不成熟的愛說「我愛你，因為我需要你」，成熟的愛說「我需要你，因為我愛你」。）