我來到人間學習兩件事，不是只有這兩件事，卻是被賦予的任務中很重要的兩件事。

學習生病是第一件事，所謂學習包括觀摩、觀察，學習不生病是第二件事，就我的生命軌跡分析，這件事的難度很高。

生病分成兩種層次，生小病和生大病，姑且把大病定義在必須住院接受治療的程度，這部分我沒經歷過，可是小病的經驗豐富，包含急性腸胃炎和蜂窩性組織炎。

由於學習的目標明確，投胎的目標就顯得格外重要，當然要距離醫院越近越好，我很聰明，選擇診所，住家就是診所。

我出生的地方在住家樓上，樓下就是父親的診間，父親開診所好幾年了，這個目標沒有失誤。

診所雖然只能觀摩小病，成長過程也目睹祖父祖母的慢性病，很小就知道癌症和糖尿病，如果慢性病有遺傳指令，我理應留意這些重症在我身上發生的可能性。

熟稔遺傳基因與環境和疾病之間的關係，體會也很到位，我根本不會在乎父母親或是祖父母生過什麼病，我很確信病痛源起於生活作息不佳。

領悟疾病形成到一定的程度，我開始反思自己從小經歷的每一個環節，主要是家庭的價值教育所帶給我的影響。

由於成長環境存在被社會關注的背景，我在嚴厲的家教中長大，姊弟四人從小練就規矩的舉止，不會吵鬧喧嘩，應對進退很得宜。

可是家教不代表身教，我從小目睹長輩之間的情緒對立，大家族內部難免發生的各種爭執在我家都沒有少過，很小就看懂婆媳和姑嫂之間嫌隙的由來。

在不成熟的心靈種植怒火的結果，進入脫離父母親管教的大學生活，在我內心深處的無名火逐漸發酵，遷怒的對象經常是照顧我生活起居的大姊，和大學親近同學之間也不時會有情緒上的對立。

婚後進入忙碌的創業階段，不成熟的怒火更加肆無忌憚，承受我情緒的又是最親近的伴侶，我的妻子。

常覺得自己年輕時是個壞人，即使在職場的形象是個超級好人，根據我此刻對疾病的瞭解，有時候不禁懷疑，當年的我為何沒有倒下去？

回想怒氣衝天的那一刻，似乎身上還出現另外一種指責聲音，自己都知道這是很難善後的舉動，為何多冷靜幾分鐘都做不到？

在工作場合不會顯露情緒，被壓抑的情緒都帶回家，可能訴苦，可能發洩，在工作家庭兩邊都不歡喜的情況下失去應有的理智。

不喜歡這樣的自己，潛意識中不斷有要我改變的提醒聲，終於在人生首度掉入谷底的那一波，不到四十歲的我開始靜下來閱讀。

沒有拾起書本，我幾乎深信人生會被自己終結掉，結果生命際遇出現很多位貴人，即使目的不一樣，奇特的緣分引領人生的走向，燃起我動機的是一本闡述益生菌的原文書。

就是很典型關起門又開了窗的劇本，我為自己開創了一條路，路上要有讀不完的書以及交不完的朋友。

斷食要親自經歷，生病何嘗不是？前段的小病可以成立，也算合格，後段的怎麼辦？透過思考明辨，試圖深入每一位重症患者的內心世界，既然沒生病，也明白生病的因果，可是我得更加了解生病的心境。

奇妙的是，不斷出現讓我灰心喪志的事情，不斷有試圖澆熄我鬥志的人事物，我和自己對話，知道這是生大病的考驗。

這種心境可以用另一種面向來說明，年紀越大，距離病痛就越近，也就越需要比年輕努力，工作上的難度也會需要更高張力的試練。

學會平心靜氣面對每一件足以讓過去的我發脾氣的挑戰，即使對面有人已經齜牙裂嘴，我還可以勒令記憶中不成熟的靈魂回到座位上坐好。

回到投胎小診所的那個決定，或許在下決心之前，即將會遇見的人都被自己掌握，曾經提醒自己要挺住，提醒自己永遠不要忘記初衷，最後那一里路不能倒下。

遇見斷食是人生的必然，扛起斷食推廣是燃燒鬥志的決定，可是斷食終究不代表養好身體的全部，這一條不生病的道路還有很多學分要修，還有很多事情要做。

（任何在怒氣中開始的，將在羞愧中結束。）