如果你是一位即將新婚的男人，要如何定位即將和你父母親同住的未婚妻？

沒錯，狀況是新婚妻子除了成為人妻外，還有和兩位長輩相處的課題。

如果妳是這一位即將和公婆住在一起的新娘，妳將如何迎接自己未來的角色改變？

這件事的變數在妳以外的另外三個人，是強勢介入或者是無關緊要？

這三個人可以出現多種組合，希望妳怎麼演出或者隨便妳怎麼演出。

類似的劇本在早些年代幾乎在每個家庭上演，最常被忽略的觀點是每一位當事人除了看他人之外，如何定位自己。

 

先看新娘的角色，通常依人之常情，新娘會要求自己在公婆面前表現好。

可是表現好壞的標準各自解讀，最簡單的方向就是配合並且迎合。

很多家庭有所謂禮俗的講究，沒有禮俗也有禮貌或禮節的要求。

新娘很快就不再是新娘，而是女兒，比較正規的名稱是媳婦。

從公婆的角度，女兒和媳婦終究不同，新郎最希望父母親當媳婦是女兒。

新的家庭，新的環境，新的身分，新的生活作息，重點是不一樣的自己。

 

人際關係中最常出現的分歧就是企圖把一個人變成另外一個人，主導改變的起心動念很關鍵。

如果嫁雞隨雞是準則，那麼每一位結婚的女性都得對新的考題應答。

題目是別人出的，標準答案是別人定的，妳及格或不及格也是由出題者決定。

即使已經不是重男輕女的時代，在婚姻的角色扮演中，男方依然屬於決定媳婦定位的一方。

深愛新婚妻子的新郎有其關鍵的角色，尤其介於母親與妻子的兩造關係中。

以一位30歲左右的新婚男性來說，通常不具備處理類似關係的能力和成熟度。

 

如果我們長久待在一個不能真實呈現自己的環境，健康就會出問題。

台灣的男性之所以會在承擔表現方面失格，多少存在被上一代剝奪責任感的養成。

應該更深度看待這種社會面相，是上一代介入了下一代的人格展現。

白話一點說，就是我們從小被迫成為父母親眼中的乖寶寶，也就是假的自己。

我們都不演自己了，當然也就很熟悉要求別人繼續不演自己。

宣稱愛對方，卻堅持要求對方裝扮成上一代滿意的樣貌，那可不是真愛。

 

不健全的定義自己是普遍存在的人性課題，因為人會用腦思辨，然後用腦下指令。

用腦不一定不對，不知道怎麼用心和人互動是比較嚴重的現象。

你一定很熟悉那位要求你變成另一個人的老闆，你一定也很熟悉公司賺錢之後變成另外一個人的老闆。

讓部屬成為以他自己的價值為中心的部屬不是傳統職場的氛圍，讓媳婦成為以她自己的快樂為中心的媳婦不是傳統家庭的氛圍。

你是不是你自己總是有立場的限制，很多人寧可堅守不是自己的自己，因為錢與情以及別人的眼光駕馭了自己的價值。

病由心起，自己不是自己就是心的錯置，自己不是自己遲早會是病的結局。

 

（對於重要事情的判斷要非常、非常的清楚，譬如說你是誰。）